爸爸的微笑

说了短短的几个字后，就没了。原以为他已将电话挂上，才惊觉，原来他没有。我偷偷的听着电话那一头的状况，没有听见任何的对话，只有陆续的咳嗽声，和哒、哒、哒、哒的声音。我想，他正使用着放在桌上的计算机吧？因为和电话摆在一起，所以听得特别清楚。他咳得好辛苦，我才又开始回想他的样子，心想，“他应该又老了吧。”

也许这就是血脉相连，他在那一头的孤独，就和我在这一头的孤独是成对比的。我们好久都没有开开心心的谈话，也好久没有开开心心的吃一顿饭了。总是羡慕朋友有个美满的家庭，因为在自己的记忆中，幸福美满的画面总是那么少。

曾经很叛逆，三不五时往朋友家混，甚至不想回家，因为我不喜欢我的家。它总是很吵闹，总是有好多的问题，我不喜欢那种感觉，宁愿回家被痛骂一顿，要不然就是当在告诉妈妈我到朋友家过夜的时候听她罗索很久。我很爱哭，每当发生了一些不如意的事情，就会跑到朋友的家里痛哭一场，在家人没有发觉我不开心的情况下，我已在朋友家疗伤了好几天。 那几天的失踪，爸爸却没发掘到，过了几天，当问起我的时候，妈妈才告诉他，我去了那里。因为这样，我觉得自己一直被忽略，即使真得失踪了，也许家人会在一个礼拜后才发现吧。

其实我是很受爸爸的疼爱的，只是我不喜欢那一种感觉，总是觉得这样子的疼爱，有好多好多的缺陷。爸爸曾经为了让我开心，花了好多的金钱，更放下了他平日在家里的威严。那一慕，至今还清楚地浮现我的脑海中，我还任性的说，“我不要这样的！”爸爸露出一脸的无奈说：“都买了，还能怎样呢？”

总是会吵着爸爸让我参加一些活动，爸爸都只是静静地说：“哦。”爸爸和我们的对话不多，平时的一个点头，一声答应，都会让我开心好久。爸爸总会答应我任何一个请求，他对我特别宽容，这是其他姐妹在家中所享有不到的特权。如果说，今世所生的女儿，都是上一时的情人，我想我应该是上一世，爸爸欠我的最多的吧。

我总爱挑战爸爸那不苟言笑的样子，偶尔会说些笑话给他听，有时还会出些白痴问题让他回答。很开心的是，我竟然成功了！大家都笑了，包括爸爸。可能是我在姐妹中，和爸爸长得最像吧，又或许是只有我是不会向爸爸低头的，爸爸总是拿我没办法。

爸爸很喜欢听我弹钢琴，因为每当我看见爸爸一位工作及种种压力而皱起眉头的时候，我就觉得很难过，想伸手帮帮他，但却又没有那种能力。我能做的，就是伸出双手，弹几首优雅的音乐，让他放松一下。爸爸曾经向朋友说，我是最懂他的女儿，也是他最疼爱的女儿，这样一句话，让我感到很欣慰。

曾经，我怨恨他让我迷失，让我对生命没有了希望。我甚至为了他，有过轻身的念头，但回头想想，这样做，又有什么帮助呢？若我的离开不能解决一切的话，那我的离开会有什么样的意义呢？那一天，他的一句爸爸爱你，让我突然一阵心寒，在爸爸的心里，我还是他的女儿，但我往自己的心里一探，我发觉在我的心里，爸爸的位置已经被搁到一边了。终于我了解了，我不怪他了，我要他做些他不愿意做的事，就算他为了我改变决定，我想他也一样不会快乐吧。我的目的，应该是要他好好照顾他自己，别抽太多烟，别和太多酒，而不是要他为我做些他没完成的事情。我想告诉爸爸，“虽然你做的一些事情曾让我一直无法谅解，但都算了吧。现在，我只希望你的每一天都是顺利的，我真得好希望在次看见你的微笑，那偶尔因为我们的天真而展露的微笑。”

送给爸爸，
黑眼圈

甜蜜付出

爱情，是一种甜蜜的付出。

我承认，我曾经是自私的。我害怕会因为爱情，而失去了我身边的异性朋友。所以我总是躲躲藏藏的，我害怕万一被谁发现了，我该怎么解释？或许是不希望身边的追求者会因为我不是单身了而从此失去了联络。感觉自己会变得很孤单，从前的那些异性朋友会在一夜之间都消失了。曾经迷失，我认为我应该再想清楚一点，或许我们进展得太快了。有或许我还没有做好心理准备，总觉得接受他，是我一时冲动而作的决定。

曾经想过，不如趁感情还没建立的太深，就这样算了，那应该会对彼此都好。我有点后悔，我认为我的决定太仓促了，好像因为我的一个决定，而影响了好多事情。我试着变得很冷淡，试着远离他，试着不去想他，甚至不看他一眼。但是，每当我的思绪出现分开的念头时，我的眼泪就会无法控制的落下来。他从来都不死心，无论我如何不理会，说很多过分的话，任性地用自己的臭脾气去激怒他，他都不会因此而生气，反而担心是他自己做了一些事情惹我不开心。说了一堆的笑话，学小狗、扮小猫，拿起我的手往他自己身上打，就是为了逗我开心，让我原谅他。

常常和自己说好不理他的，却又忍不住因为他的那些举动而感到内疚，也因为他那急得快哭出来的样子而感到心痛。说不上是为什么，就是一种感觉，如果有一天他就这样离开了我，我将失去的会比现在失去的来得更加多。他能够为我付出，那我又为什么不能够为他付出呢？

在爱情里，应该可以说是没有牺牲的，因为爱情的字典里，只有付出。两方面的付出真心，不计较，更不会因为对方的一点小缺点或是因为自己的自私想法而放弃的。就算是身边少了追求者，那又怎样？用一个完整来换取一些缺陷，我相信，这一切都是值得的。

爱情就是一种付出，不求回报的，不计较的，一种甜蜜的付出......

黑眼圈

有种被遗弃的感觉

阴

又是一个独自呆在家里的下午，每一次放学后，除了大家都在，就是大家都不在。因为又是我一个人。发生了什么事？为什么朋友不想和我说话？我做错些什么了吗？还是我说错了些什么了？难道我真的那么惹人厌吗？

MSN的讯号灯不再闪动时，我知道我又得坐在电脑前发呆了。整个世界对我来说，是那么的安静，空荡荡的，只有我的呼吸声。我又得和寂寞做伴了。刚刚的那场雨下得真大，我不喜欢，因为一个人的雨天比寂寞更加寂寞。脑袋里浮现的，只有和自己对话的对话。

我的午后，也唯有等待夜晚的时候才会变得有意义一些，我没有因为别人的不理睬而感到生气，只是有点伤心。自己笑自己说：“你看吧，朋友都不愿意和你说话了，别人都不理睬你了，你真的好失败！”

真想马上回家，因为妈妈至少不会不理我。也突然想念男朋友那些说不完的话题。真可笑，常常叫他别说太多，但现在好希望他就在我身边说个不停。我不喜欢这种被遗弃的感觉，我想回家。

2008年的1月21日，以为是新的一年，会过得很不一样。但并没有任何改变，我也只好向自己宣布，“我又像从前一样孤单了。”


黑眼圈 =（

与黑暗搏斗的天使

晴天

原本想静静呆在家里度过我开学的第一个星期六，却被佳雁托出来了。

感到有点安慰，当我以为大家都忘了我的时候，我的好朋友想起了我。

看了场叫作 "Gabriel" 的电影，拍得不怎么样，因为是半夜场，再加上这部戏从头到尾都只有夜晚，所以难免会让我的大脑产生些困意。但是还好，我还知道这部戏的故事内容。常常看戏看了一半就睡着了，很浪费，所以这一次我硬着头皮，睁大眼睛把这部戏看完。男女主角都是天使，男主角真的很帅，而女主角却一般。

这是一个天使与黑暗的战争，因为黑暗剥夺了世界，使得地球变得只有夜晚而没有阳光。天使甚至因为害怕黑暗而向黑暗屈服，投降。最后却一个个的被背叛自己的兄弟杀害。他们的世界是充满亮光的，但他们的内心却是恐惧的。因为恐惧，他们宁愿统治黑暗，让这个世界一直留在黑暗之中。为了光明而奋战的天使，最后的确是胜利了，让光回到了世界，但最后他还是决定离开恐惧。

可见恐惧的力量是何等的大，即使有很高的法力，都还是会因为恐惧而怯步。人类最大的敌人，就是在自己心理所产生的恐惧吧？也唯有自己才能解救自己，只有自己才能成为打败心中黑暗恐惧的天使。

黑眼圈

缺口

年轻求得圆满
随着岁月走散
忍不住回头看
剩下的只是片段
生命不断转弯
起起落落变成习惯
爱情像是考验
从不承诺永远
这些年像陀螺一样旋转
爱恨都变得无关
过去的风雨留给别人评断
无愧了一切都平淡
是有一点遗憾
幸福没有答案
付出不能计算
谁能够抚平背叛

不必再去感叹
要笑着把眼泪擦干
夜晚是个难关
寂寞需要勇敢
这些年像陀螺一样
爱恨都变得无关
过去的风雨留给别人评断
无愧了一切都平淡
影子不会孤单
手心还有温暖
在心里的缺口
让时间去填满

填得很好的词，加上蔡琴那带着一点沧桑与感慨的歌声，让我非常感动。
生命有太多太多的缺口，就只能让时间来抚平。

过去的爱情，多深多痛，那都已经过去了，无谓再回头看，让过去所有的激情都变成平淡。
他的眼神中，透漏了他这几十年来在爱情里付出的一切。他说他对从前所经历的爱情没有遗憾，但当眉与眉之间的思绪缠在一块儿的时候，他心里的那些疼儿还是在他心中的某个角落作怪。

一根接着一根的闷烟，点了又点，谁知道他这么久以来所隐藏的伤痛是不是真的跟着岁月离去了。平时的我，看到这样子的情形，一定会马上阻止他。但这一次，我没有说太多，因为总觉得只有那些从他嘴里吐出来的烟团才适合他当时的心情，那又薰又重的烟草味才能替他说出他心里的伤感。

感谢他愿意和我这个还没踏出社会的黄毛丫头分享。原本想和他分享我的问题，最后却变成是他和我分享他的问题。爱情这两个字，我真的还没有资格去评论太多，他才是真的寻觅了好久，他才是真的尝试过人聚人散，他才是真的付出过但最后又失去。

人来人往的人生道路上，能找到一个真的适合自己的对象真的不容易。每个人都是一个弧，每个弧的大小都不一样，直到真的找到了那个可以与自己的弧形成一个圆圈的另一个弧，才会是对的。不管年龄，肤色，信仰，甚至身份地位，是你的就是你的，你怎么拒绝都好，他都真的是属于你的那一个弧。磋磨了这么久，青春被蹉跎了，以为已找到了对的弧，才知道一切都只是命运和我们开的玩笑。

愿他最后真的能够找到他的幸福。更希望现在的她，会是属于他的弧。祝福~



黑眼圈 ：）