I completely, need to speak up

I should speak up my mind someday, I always tell myself so, but time runs out and I am not allowed to do so. Days after days, I slowly forgot what I should say, and what I should explain. Sometimes, people may think that I lie a lot, oh, please forgive me that I am not an expert to tell u everything in detail. Most of the time, I am stabbed by other people's imagination or can be said story crackers.

I am okay with all these so called 'other people imagination', people may find I am a bad girl, I am fine with that. But now I realise, I should have explained more while misunderstandings arouse between me and those people I cherish much. I could not bear to notice it getting deeper and I couldn not bear to see them leaving. That is so No Way! A lot of things, I found it's too late for me to explain, and many of them has left.

Sorry that I am not a really good person who speak everything in detail to make you understand, as I've been such a fool thinking everyone would understand what I was talking about. Most of the time, I am getting lazy to explain more, all because I think there's no any big deal to explain. But, misunderstandings still happen. Inclusive of my friends, I meant close ones, my siblings and whoever that worked together with me. I must confess that I am not a 'really that friendly' person, all I do based on what I think. Sometimes, I may think of something that is just popped up in my mind out of nowhere, and I may look seriuos, or maybe silly. Perhaps because of my seriousness, people think I am ignorant.

I am not a nice talker, I do speak sacarstically sometimes, that is, for me, so hard for not being so. I hate scolding people, because it won't make me feel any better, same goes to hating people. It doesn't really work yet turn me depressed. In my own way, I think mocking with them in humourous tone would soften the tense. AND, I always think that they would understand, that I didn't mean to hurt anybody, just hope that they could get me.

I could sense while they, deliberately teasing me with a different kind of tone, that were not some friendly ones, but due to not to hurt anyone or our relationship, I chose not to explain, and admitted it. I could still remember the scene, and the teasing words, they hurt alot. Eventhough I have short memory, but those words carved in my mind and that is like forever.

What I hope is, everything getting better from now on. I decided to speak up, from now on!

Getting very late, I need to continue on my crappy assignment.

Night

我 要 心 灵 的 快 乐

久违了的部落格，我回来了。

晴

渐渐长大，我以为我会有更多的能耐能够解决一些事情。但原来并不是这样子。我发现我的能力范围变得越来越小，小得让我真的好想逃离这里，当作自己什么都不知道。

小时候，我要的是幸福，长大一点了，我发现我追求的是生活，在大一点，我发现我要的是金钱。而现在，我要的是自由。我要我的思想是自由的，我要我的言语是自由的，我更想要我的生活是自由的。不被约束在被人的管辖中，不必跟着别人所订下的规矩做事，不必听太多人的劝告，我也希望自己可以不必对身边的事务负责。

我以为自己能够掌握住一切，自己真的能够改变结局，但原来不是。我希望自己的状态能够一直保持在最佳，但效果往往是相反的。我开始怀疑，什么是人生。我更怀疑，我一直以来要的是什么。我以为我一开始就很确定自己想要走的路，但我想到未来的一切，和现在所发生的事情，我开始觉得胆怯，我开始放纵自己，我开始不顾一切后果，我也开始变了。

我知道自己的做法很自私，也很直接的害到了自己，但我却没有办法说服我自己去振作。我想开始，我想进步，我努力了一次，但我失败了。我恨我自己的改变，我恨我自己明明很在乎，却又必须装作没一回事。我恨我自己的伪装，明明很容易被影响，却还一脸很无情的样子。我恨我昨天的错，我知道那已经过去了，但我仍然很我自己知道那样不对，却还是做了。

我多么的讨厌我现在的人生，我想追求那最基本的心灵快乐，我的心灵，真的很不快乐。说不上来到底是怎么一回事，在别人眼中，我还是以前的我，但我心里知道，自己已不是从前的自己。该怎么去鼓励我自己，谁能够真地了解我？在这些痛苦的日子里，我失去的，已永远无法弥补，我想问问上天，是不是搞错了？还是不小心从我身上拿走了太多的东西了？能不能开起一条机会的路，让我从拾我的信心？


黑眼圈

女人

女人，女人
有时我因你而感到气愤
有时我却为你感到心痛
那是相连的感受
有时我以为你的细心温柔会懂
但你却粗心大意的忘了我的感受

女人，女人
有时我因为你的憔悴而担忧
有时我却又被你的坚强打动
我想那是相连的感受
有时我以为你会忍着不说
但你却还是经不住煎熬而满脸泪流

女人，女人
有时我以为你是最坚强的肋骨
有时我以为你是最脆弱的钢盾
这应该是相连的感受
有时我祈求让你是快乐的
但我却无法做到让你成为最快乐的人

女人，女人
有时人生不能带领我们应该走的方向
有时我们也没有办法决定我们的方向
是相连的感受
有时候当你觉得无助时
我却比你更加得无助与失落

女人，女人
有时我真得很想对你说出我的心情
有时我因为听了你的苦水后而淌血
我们有相连的感受
有时你的伪装真的让我心痛
我却还硬着心肠假装我自己不懂

女人，女人
有时我真希望自己能承担你所有的痛
有时我希望你抛开过去变得更加振作
你和我有相连的感受
有时在你微笑的背后
我总是看到你无助与沧桑的寂寞

女人，女人
有时候我真希望你看到我叛逆的背后
有时候我想让你明白伪装的痛与难过
我相信是相连的感受
有时你不用说话
我已经知道你这一切都是为了我们而受

女人，女人
你也会有权利任性
只要有我
我想让你知道幸福从来都不会被安排在前头
后面的日子才是我们所谓的幸福甜头

女人。

--黑眼圈--

那天

见他过得还不错，也替他感到开心。也许他只是看起来很不错，也许他比我想象中还过得不错。
我不知道，也不确定，因为我其实一点都不了解他。我从来都不曾听见他真正的感受，他也从来不透漏一点他心里的感受。

我以为我自己很厉害，可以猜透每一个人的心。但原来我错了，不是我可以猜透他人的心，而是其他人从来不刻意掩饰自己的情感。而他，总是把自己的心保护得那么紧，我钻不进，更猜不透。

那天的相处，那样的距离和那小小的雨，感觉很新，感觉很熟悉，但真正的距离却还是很远很远。因为我真的不了解他。没关系了，一切都已经没关系了，可以继续当无话不谈的朋友，我就已经非常开心了。曾几何时，我们是那么的要好，但却又是那么的不要好。与其停留在摸不清的状况之下，我们停下脚步，各自往各自该去的地方去，又何尝不是件好事？

以前这两个字，提起了，总觉得是不对的。但若不提，就好像少了很多话题。我才发现，回忆是多么的重要啊。少了回忆，就构不成一个完整的句子，也少了完整的故事。攀着回忆，我才能往前爬，我才有勇气去面对我的未来，我相信他也一样。

希望，他真的是像我所见到的他一样，过得很好。

平凡

灿烂的城市灯火，繁忙的都市人，总会参插着一些平凡的、不被关注的脚步。当他们偶尔被发现的时候，却是因为步伐太慢，而被别人认为是在耽误他人的时间。他也有一些朋友，但他总是默默的躲在角落，朋友甚至会忘了他的存在。有时候，他也怀疑自己的朋友是否还记得他，是否把他视为朋友。他也想和朋友聊一些有争论性的话题，他也想将自己的观点表达出来，但他的声音总是那么的弱，总会被别人的欢笑声淹没。

中学的时候，他总是最安静的。因为样子长得太平凡了，没有多少人会去注意他。老师都比较照顾学业成绩较差的同学，也非常疼爱成绩好的同学，而他的成绩不算好，也不算差，但老师偏偏会忘了他。学校主办的一日游，班上所有同学都报名了，他也不例外。因为集合时迟了两分钟，他匆忙赶到学校时，已人去楼空。第二天，同学们都开心地讨论着一日游的趣事，只有他，静静的坐在一旁听同学一举手，一投足地谈论着。

班上有位长得很漂亮的女同学，好多男生都倾慕他，他也不例外。那位女同学的功课非常好，常常有男同学向她请教不明白的地方，他也好想像其他男生一样，主动地去和她说话，但因为自己平凡的样子，他也只能静静的坐在角落，看着女同学的背影。他好希望有一天能走在女孩的身边，告诉女孩自己的名字，向女孩问安，但他平凡的外貌一直失败了他。

他总是很用心的做自己的事，在工作上，他的认真是 100%的。但在上司眼里，他的表现是平凡的。他也有很棒的才华，他甚至是个电脑天才，但在大家眼里，他只是个在电脑公司上班的普通员工。他认真地对待他生活的每一个细节，他从不忽略他身边的每一个人，但自己却一直是被忽略的。他并不埋怨，因为他已习惯了这样子的生活方式，一个人做自己的事，一个人回家，一个人吃饭。他甚至不介意被别人当笑柄，即使别人用刻薄的话伤害他，他也不以为意。他并没有因为这样而憎恶那些人，因为，他习惯了用真心待人。看到不错的女生，他向女生微笑，女生一脸尴尬的转身和身边的同事窃窃私语，过后，那女生总是刻意的远离他。他知道的，他并没有渴望些什么，因为他实在是太不起眼，太平凡了。

他常常会和一些男同事一起用餐，当同事们聊到股票、市场、和工作的时候，他很想纠正他们的想法，因为他认为大家的想法都太偏激了。因为他有自己的观点，他想说话，但就是缺乏了机会。当他们聊到了女人，和女伴昨夜的激情，和女友的亲密互动时，他吞了一口自己的口水。他发现自己是多么的饥渴，多么向往一段恋爱，但是因为自己太平凡了，女人都看不上他。他回想起公司的那位女生，他伤心的低下头，没有人发现他的自卑，更没有人发现他正伤心。

那一夜，他独自走在阴暗的小巷，几个带有很重乡音的女人，抽着烟，站在路旁聊天。她们穿着性感，但都长得不漂亮，当他走过那几个女人的身旁时，那又浓又重的香水味让他顿时陷入迷惘。他并不喜欢那样的味道，他也没有对那几个女人有好感，但那几个女人却让他联想到了他渴望的性爱与激情。他想起了公司的那位女同事，他想起了高中时的漂亮女孩，他想让这一切变得真实，不是愤怒，也不是想找个替代品。他只觉得自己的悲哀，只能够用自己辛苦赚来的钱换取躺在他身边，那个他一点都不爱的女人。每一天，他都会走过那条巷子，每一天都会将保险套带在身边，每一天，他都和那些她不爱的女人纠缠。

公司传来裁员的消息，大家为了能够保住自己的饭碗，努力的工作。他也一样，工作的比平时更佳的努力。他一直认为自己是最努力的，因为他总是认真地对待每一件事。但他的上司却说，他并没有为公司带来些什么贡献，表现也平平，所以，他被牺牲了。当上司将解雇信和合约上所签署的三个月薪金交给他时，他的心情是平和的，他并没有为自己辩驳，只是很认命的收下了。带着属于自己的东西，他离开了。他带走的东西并不多，但警卫却很仔细的重复检查，觉得他好像会带走属于公司物品一样。他觉得自己好像是个犯人，经过他身边的人，都回头看他一眼，因为他低着头领着一个箱子，而警卫却不断的搜查他。他的离开，对其他同事来说，是件很理所当然的事情。大家并没有因为他的离去而变得沉默，更没有因为他被牺牲而感到同情。那一天，他发现那位女同事注视着他，不久，女同事的高跟鞋声响他逼近，他不敢抬头望着她，因为他又想起自己被她疏离的那种尴尬画面。就这样，渐渐的，那高跟鞋声从他身旁溜走了，女同事走进了他身后的休息室，并没有瞧他一眼。

他一个人，坐在离公司不远处的一个石灰椅上，开始为他这悲哀的一生哭泣。这是他第一次，因为自己的人生而哭泣。他想起父母双亡后一直照顾他的祖母，他哭泣。他想起一直给他鼓励与温暖的祖母，他哭泣。他想起五年前祖母的逝世，他放声的哭泣。老师忽略他、朋友忘记他、女人看不起他、公司否定他，就连警卫都不相信他。他怀疑他一出生，就注定要成为一个平凡，又不起眼的人。他恨老天爷对他不公平，他终于对自己的一生感到憎恶。他想被别人看见，他想成为每一个人的焦点，他更想让瞧不起她的女人佩服他。

带着一身的愤怒，他再次经过那条巷子，发泄他自己对女人的兽欲，骑在他所谓的女人身上，支配他那用钱换来的女人。回到属于他一个人的小房子，他躺在属于自己的小床上，用属于他自己的笔记型电脑，设计了一个属于他自己的电脑病毒。他利用自己设计的病毒，侵入了所有大型公司的电脑系统，将电脑系统里的账号都搞混了。整座城市在一夜间都变了，大家都慌了，只有他在微笑。他为自己的作为感到骄傲，他知道这一次，他终于将自己的才能表现出来了。

他得到了自己给的荣耀，但他还是哭了。因为，并没有人认同他的做法，警方通缉他，他变成了逃犯。没有人敢伤害他，因为没有人能够破除他的病毒，除了他自己。他曾经工作的公司同事都在寻找他的下落，没有人能联络上他，包括那位女同事。第二天一早，他曾经就职的公司警卫向警方报案，发现他卧倒在公司门口，躺在血泊中的他，再次得到了所有人的关注。当天，女同事也在自己的桌上发现了一个光碟，是他放的。

献给那些自认平凡的人，不要认为自己不受到别人的关注，至少我看到了你。

黑眼圈

我们怎么了？

我不是不在意，而是不想去在意那么多。

我想说，“朋友，我其实很珍惜你。”

晴

昨天下了一场大雨，但当时的我正呼呼大睡。当我看出窗外，潮湿的空气带给我的第一个想法是，我错过了这一场雨。也许是当我真的闷得发黄的时候，唯有天空可以作伴，就像是一个好朋友，你会一直关心他的心情，关心他的近况。我对天空的感觉也是如此，当他哗啦哗啦地把雨下时，我总觉得他好像不忍看到了些什么，又或者因为谁而伤心了。他总是阴晴不定的，让我也开始为他担忧了。

我不爱看见朋友不开心，想到他们为了某些事情而烦恼时，自己也跟着烦恼。希望自己的一些话语，甚至是一些傻动作，能够使他们从悲伤和烦恼中爬出来。

那天，我回想到了从前，自己也仿佛回到了当年，有好多朋友作伴的日子。我怀念那样的时光，怀念睡前的一些聊天及废话。我还记得我们一早醒来后，总会一起回顾前一晚的笑话，我好怀念那样子的时光。是不是一切都真的变了？大家各忙各的，你睡着了，我也睡着了，这个过程总是那么安静的。我们心里头好像有个不小心系上的结，它其实是隐形的、不存在的，但却让大家都心有余悸，而变得更加的沉默。

或许那之中有好多的误会，又或许是种种的巧合，我们被疏离了。我的生活中有太多的或许，因为我总是没办法得到一个完整的答案。“我们到底怎么了？”

我怀念从前的欢笑声，我更怀念彼此交换心声的时候，总是那么的坦白，那么的真。有时真的很沮丧，因为一面白色的写字板上，大家只看到那一点黑点，而都忘了这一大片白板。我用了真心，只希望这一颗真心可以得到回应。

黑眼圈

祝我情人节快乐

又过了一天，前几天的我是麻木的，几天的通宵后，我终于可以放松一点了。其实有一点希望今天的我也一样的忙着作业，直到累得再也没法把眼睛睁开的时候，至少我的思绪不是寂寞的。今天是情人节，好多朋友都翘课和情人约会去了，感觉自己好像是头长得很抱歉的驴子，没人认领。

莉云约我去Mid Valley逛街，和她的男朋友一起去。我想我再不识趣也不应该“亮”到情人节的时候和他们去逛街吧？硬推了，就算很寂寞，我都不去。我一直让自己开心一点，心里一直安慰自己，告诉自己情人节并没有什么，不过也无所谓，但越是这样想，我越觉得自己很可怜。

虽然收到了一束花，但我并不是那么的快乐，只看了那束花几眼，就搁在一旁了。抱着一束花在校园里走动，对我来说是很不自在的。大家的眼神都注视着我，让我觉得有点尴尬。好了，好不容易撑到了家里，又有一点后悔了，好想改变主意，但我还是阻止了我自己。回到家里，又收到了另一份礼物，他认为我会很惊喜，但我早就料到会有这样的结果，他不能来。我硬是对着镜头微笑，眼睛里挂着一点点的眼泪并没有被他发现。我没有生气，只是觉得有点失望。

我们想法的差异或许就在这里吧，好多事情对我来说不重要的，他却觉得很重要；好多事情他觉得我会喜欢的，其实我并不喜欢。虽然我收到了他的心意，但我并没有觉得很快乐，他不了解，我其实并不需要花束或任何礼物，没有一样东西能比得上他在我眼前出现更让我觉得惊喜。情人节的意义对我来说，并不是浪漫和甜蜜，而是一个可以见面的日子。

很幸运的是，小鸡结束了约会后就回来了，更幸运的是，她也还没吃晚餐。跑到了SS2的火锅店吃火锅，好久没和小鸡单独出门吃饭了，其实也蛮兴奋的。很感激她，至少我的情人节不是一个有没有晚餐吃的日子。常常因为没人陪我吃晚餐而不吃，还借口说是减肥，却也从来都没被别人发现。其实也不错了，我的情人节也有大餐吃，只是少了个情人。

P.S.:小鸡，谢谢你的陪伴!


黑眼圈

爸爸的微笑

说了短短的几个字后，就没了。原以为他已将电话挂上，才惊觉，原来他没有。我偷偷的听着电话那一头的状况，没有听见任何的对话，只有陆续的咳嗽声，和哒、哒、哒、哒的声音。我想，他正使用着放在桌上的计算机吧？因为和电话摆在一起，所以听得特别清楚。他咳得好辛苦，我才又开始回想他的样子，心想，“他应该又老了吧。”

也许这就是血脉相连，他在那一头的孤独，就和我在这一头的孤独是成对比的。我们好久都没有开开心心的谈话，也好久没有开开心心的吃一顿饭了。总是羡慕朋友有个美满的家庭，因为在自己的记忆中，幸福美满的画面总是那么少。

曾经很叛逆，三不五时往朋友家混，甚至不想回家，因为我不喜欢我的家。它总是很吵闹，总是有好多的问题，我不喜欢那种感觉，宁愿回家被痛骂一顿，要不然就是当在告诉妈妈我到朋友家过夜的时候听她罗索很久。我很爱哭，每当发生了一些不如意的事情，就会跑到朋友的家里痛哭一场，在家人没有发觉我不开心的情况下，我已在朋友家疗伤了好几天。 那几天的失踪，爸爸却没发掘到，过了几天，当问起我的时候，妈妈才告诉他，我去了那里。因为这样，我觉得自己一直被忽略，即使真得失踪了，也许家人会在一个礼拜后才发现吧。

其实我是很受爸爸的疼爱的，只是我不喜欢那一种感觉，总是觉得这样子的疼爱，有好多好多的缺陷。爸爸曾经为了让我开心，花了好多的金钱，更放下了他平日在家里的威严。那一慕，至今还清楚地浮现我的脑海中，我还任性的说，“我不要这样的！”爸爸露出一脸的无奈说：“都买了，还能怎样呢？”

总是会吵着爸爸让我参加一些活动，爸爸都只是静静地说：“哦。”爸爸和我们的对话不多，平时的一个点头，一声答应，都会让我开心好久。爸爸总会答应我任何一个请求，他对我特别宽容，这是其他姐妹在家中所享有不到的特权。如果说，今世所生的女儿，都是上一时的情人，我想我应该是上一世，爸爸欠我的最多的吧。

我总爱挑战爸爸那不苟言笑的样子，偶尔会说些笑话给他听，有时还会出些白痴问题让他回答。很开心的是，我竟然成功了！大家都笑了，包括爸爸。可能是我在姐妹中，和爸爸长得最像吧，又或许是只有我是不会向爸爸低头的，爸爸总是拿我没办法。

爸爸很喜欢听我弹钢琴，因为每当我看见爸爸一位工作及种种压力而皱起眉头的时候，我就觉得很难过，想伸手帮帮他，但却又没有那种能力。我能做的，就是伸出双手，弹几首优雅的音乐，让他放松一下。爸爸曾经向朋友说，我是最懂他的女儿，也是他最疼爱的女儿，这样一句话，让我感到很欣慰。

曾经，我怨恨他让我迷失，让我对生命没有了希望。我甚至为了他，有过轻身的念头，但回头想想，这样做，又有什么帮助呢？若我的离开不能解决一切的话，那我的离开会有什么样的意义呢？那一天，他的一句爸爸爱你，让我突然一阵心寒，在爸爸的心里，我还是他的女儿，但我往自己的心里一探，我发觉在我的心里，爸爸的位置已经被搁到一边了。终于我了解了，我不怪他了，我要他做些他不愿意做的事，就算他为了我改变决定，我想他也一样不会快乐吧。我的目的，应该是要他好好照顾他自己，别抽太多烟，别和太多酒，而不是要他为我做些他没完成的事情。我想告诉爸爸，“虽然你做的一些事情曾让我一直无法谅解，但都算了吧。现在，我只希望你的每一天都是顺利的，我真得好希望在次看见你的微笑，那偶尔因为我们的天真而展露的微笑。”

送给爸爸，
黑眼圈

甜蜜付出

爱情，是一种甜蜜的付出。

我承认，我曾经是自私的。我害怕会因为爱情，而失去了我身边的异性朋友。所以我总是躲躲藏藏的，我害怕万一被谁发现了，我该怎么解释？或许是不希望身边的追求者会因为我不是单身了而从此失去了联络。感觉自己会变得很孤单，从前的那些异性朋友会在一夜之间都消失了。曾经迷失，我认为我应该再想清楚一点，或许我们进展得太快了。有或许我还没有做好心理准备，总觉得接受他，是我一时冲动而作的决定。

曾经想过，不如趁感情还没建立的太深，就这样算了，那应该会对彼此都好。我有点后悔，我认为我的决定太仓促了，好像因为我的一个决定，而影响了好多事情。我试着变得很冷淡，试着远离他，试着不去想他，甚至不看他一眼。但是，每当我的思绪出现分开的念头时，我的眼泪就会无法控制的落下来。他从来都不死心，无论我如何不理会，说很多过分的话，任性地用自己的臭脾气去激怒他，他都不会因此而生气，反而担心是他自己做了一些事情惹我不开心。说了一堆的笑话，学小狗、扮小猫，拿起我的手往他自己身上打，就是为了逗我开心，让我原谅他。

常常和自己说好不理他的，却又忍不住因为他的那些举动而感到内疚，也因为他那急得快哭出来的样子而感到心痛。说不上是为什么，就是一种感觉，如果有一天他就这样离开了我，我将失去的会比现在失去的来得更加多。他能够为我付出，那我又为什么不能够为他付出呢？

在爱情里，应该可以说是没有牺牲的，因为爱情的字典里，只有付出。两方面的付出真心，不计较，更不会因为对方的一点小缺点或是因为自己的自私想法而放弃的。就算是身边少了追求者，那又怎样？用一个完整来换取一些缺陷，我相信，这一切都是值得的。

爱情就是一种付出，不求回报的，不计较的，一种甜蜜的付出......

黑眼圈

有种被遗弃的感觉

阴

又是一个独自呆在家里的下午，每一次放学后，除了大家都在，就是大家都不在。因为又是我一个人。发生了什么事？为什么朋友不想和我说话？我做错些什么了吗？还是我说错了些什么了？难道我真的那么惹人厌吗？

MSN的讯号灯不再闪动时，我知道我又得坐在电脑前发呆了。整个世界对我来说，是那么的安静，空荡荡的，只有我的呼吸声。我又得和寂寞做伴了。刚刚的那场雨下得真大，我不喜欢，因为一个人的雨天比寂寞更加寂寞。脑袋里浮现的，只有和自己对话的对话。

我的午后，也唯有等待夜晚的时候才会变得有意义一些，我没有因为别人的不理睬而感到生气，只是有点伤心。自己笑自己说：“你看吧，朋友都不愿意和你说话了，别人都不理睬你了，你真的好失败！”

真想马上回家，因为妈妈至少不会不理我。也突然想念男朋友那些说不完的话题。真可笑，常常叫他别说太多，但现在好希望他就在我身边说个不停。我不喜欢这种被遗弃的感觉，我想回家。

2008年的1月21日，以为是新的一年，会过得很不一样。但并没有任何改变，我也只好向自己宣布，“我又像从前一样孤单了。”


黑眼圈 =（

与黑暗搏斗的天使

晴天

原本想静静呆在家里度过我开学的第一个星期六，却被佳雁托出来了。

感到有点安慰，当我以为大家都忘了我的时候，我的好朋友想起了我。

看了场叫作 "Gabriel" 的电影，拍得不怎么样，因为是半夜场，再加上这部戏从头到尾都只有夜晚，所以难免会让我的大脑产生些困意。但是还好，我还知道这部戏的故事内容。常常看戏看了一半就睡着了，很浪费，所以这一次我硬着头皮，睁大眼睛把这部戏看完。男女主角都是天使，男主角真的很帅，而女主角却一般。

这是一个天使与黑暗的战争，因为黑暗剥夺了世界，使得地球变得只有夜晚而没有阳光。天使甚至因为害怕黑暗而向黑暗屈服，投降。最后却一个个的被背叛自己的兄弟杀害。他们的世界是充满亮光的，但他们的内心却是恐惧的。因为恐惧，他们宁愿统治黑暗，让这个世界一直留在黑暗之中。为了光明而奋战的天使，最后的确是胜利了，让光回到了世界，但最后他还是决定离开恐惧。

可见恐惧的力量是何等的大，即使有很高的法力，都还是会因为恐惧而怯步。人类最大的敌人，就是在自己心理所产生的恐惧吧？也唯有自己才能解救自己，只有自己才能成为打败心中黑暗恐惧的天使。

黑眼圈

缺口

年轻求得圆满
随着岁月走散
忍不住回头看
剩下的只是片段
生命不断转弯
起起落落变成习惯
爱情像是考验
从不承诺永远
这些年像陀螺一样旋转
爱恨都变得无关
过去的风雨留给别人评断
无愧了一切都平淡
是有一点遗憾
幸福没有答案
付出不能计算
谁能够抚平背叛

不必再去感叹
要笑着把眼泪擦干
夜晚是个难关
寂寞需要勇敢
这些年像陀螺一样
爱恨都变得无关
过去的风雨留给别人评断
无愧了一切都平淡
影子不会孤单
手心还有温暖
在心里的缺口
让时间去填满

填得很好的词，加上蔡琴那带着一点沧桑与感慨的歌声，让我非常感动。
生命有太多太多的缺口，就只能让时间来抚平。

过去的爱情，多深多痛，那都已经过去了，无谓再回头看，让过去所有的激情都变成平淡。
他的眼神中，透漏了他这几十年来在爱情里付出的一切。他说他对从前所经历的爱情没有遗憾，但当眉与眉之间的思绪缠在一块儿的时候，他心里的那些疼儿还是在他心中的某个角落作怪。

一根接着一根的闷烟，点了又点，谁知道他这么久以来所隐藏的伤痛是不是真的跟着岁月离去了。平时的我，看到这样子的情形，一定会马上阻止他。但这一次，我没有说太多，因为总觉得只有那些从他嘴里吐出来的烟团才适合他当时的心情，那又薰又重的烟草味才能替他说出他心里的伤感。

感谢他愿意和我这个还没踏出社会的黄毛丫头分享。原本想和他分享我的问题，最后却变成是他和我分享他的问题。爱情这两个字，我真的还没有资格去评论太多，他才是真的寻觅了好久，他才是真的尝试过人聚人散，他才是真的付出过但最后又失去。

人来人往的人生道路上，能找到一个真的适合自己的对象真的不容易。每个人都是一个弧，每个弧的大小都不一样，直到真的找到了那个可以与自己的弧形成一个圆圈的另一个弧，才会是对的。不管年龄，肤色，信仰，甚至身份地位，是你的就是你的，你怎么拒绝都好，他都真的是属于你的那一个弧。磋磨了这么久，青春被蹉跎了，以为已找到了对的弧，才知道一切都只是命运和我们开的玩笑。

愿他最后真的能够找到他的幸福。更希望现在的她，会是属于他的弧。祝福~



黑眼圈 ：）