I completely, need to speak up

I should speak up my mind someday, I always tell myself so, but time runs out and I am not allowed to do so. Days after days, I slowly forgot what I should say, and what I should explain. Sometimes, people may think that I lie a lot, oh, please forgive me that I am not an expert to tell u everything in detail. Most of the time, I am stabbed by other people's imagination or can be said story crackers.

I am okay with all these so called 'other people imagination', people may find I am a bad girl, I am fine with that. But now I realise, I should have explained more while misunderstandings arouse between me and those people I cherish much. I could not bear to notice it getting deeper and I couldn not bear to see them leaving. That is so No Way! A lot of things, I found it's too late for me to explain, and many of them has left.

Sorry that I am not a really good person who speak everything in detail to make you understand, as I've been such a fool thinking everyone would understand what I was talking about. Most of the time, I am getting lazy to explain more, all because I think there's no any big deal to explain. But, misunderstandings still happen. Inclusive of my friends, I meant close ones, my siblings and whoever that worked together with me. I must confess that I am not a 'really that friendly' person, all I do based on what I think. Sometimes, I may think of something that is just popped up in my mind out of nowhere, and I may look seriuos, or maybe silly. Perhaps because of my seriousness, people think I am ignorant.

I am not a nice talker, I do speak sacarstically sometimes, that is, for me, so hard for not being so. I hate scolding people, because it won't make me feel any better, same goes to hating people. It doesn't really work yet turn me depressed. In my own way, I think mocking with them in humourous tone would soften the tense. AND, I always think that they would understand, that I didn't mean to hurt anybody, just hope that they could get me.

I could sense while they, deliberately teasing me with a different kind of tone, that were not some friendly ones, but due to not to hurt anyone or our relationship, I chose not to explain, and admitted it. I could still remember the scene, and the teasing words, they hurt alot. Eventhough I have short memory, but those words carved in my mind and that is like forever.

What I hope is, everything getting better from now on. I decided to speak up, from now on!

Getting very late, I need to continue on my crappy assignment.

Night

我 要 心 灵 的 快 乐

久违了的部落格，我回来了。

晴

渐渐长大，我以为我会有更多的能耐能够解决一些事情。但原来并不是这样子。我发现我的能力范围变得越来越小，小得让我真的好想逃离这里，当作自己什么都不知道。

小时候，我要的是幸福，长大一点了，我发现我追求的是生活，在大一点，我发现我要的是金钱。而现在，我要的是自由。我要我的思想是自由的，我要我的言语是自由的，我更想要我的生活是自由的。不被约束在被人的管辖中，不必跟着别人所订下的规矩做事，不必听太多人的劝告，我也希望自己可以不必对身边的事务负责。

我以为自己能够掌握住一切，自己真的能够改变结局，但原来不是。我希望自己的状态能够一直保持在最佳，但效果往往是相反的。我开始怀疑，什么是人生。我更怀疑，我一直以来要的是什么。我以为我一开始就很确定自己想要走的路，但我想到未来的一切，和现在所发生的事情，我开始觉得胆怯，我开始放纵自己，我开始不顾一切后果，我也开始变了。

我知道自己的做法很自私，也很直接的害到了自己，但我却没有办法说服我自己去振作。我想开始，我想进步，我努力了一次，但我失败了。我恨我自己的改变，我恨我自己明明很在乎，却又必须装作没一回事。我恨我自己的伪装，明明很容易被影响，却还一脸很无情的样子。我恨我昨天的错，我知道那已经过去了，但我仍然很我自己知道那样不对，却还是做了。

我多么的讨厌我现在的人生，我想追求那最基本的心灵快乐，我的心灵，真的很不快乐。说不上来到底是怎么一回事，在别人眼中，我还是以前的我，但我心里知道，自己已不是从前的自己。该怎么去鼓励我自己，谁能够真地了解我？在这些痛苦的日子里，我失去的，已永远无法弥补，我想问问上天，是不是搞错了？还是不小心从我身上拿走了太多的东西了？能不能开起一条机会的路，让我从拾我的信心？


黑眼圈

女人

女人，女人
有时我因你而感到气愤
有时我却为你感到心痛
那是相连的感受
有时我以为你的细心温柔会懂
但你却粗心大意的忘了我的感受

女人，女人
有时我因为你的憔悴而担忧
有时我却又被你的坚强打动
我想那是相连的感受
有时我以为你会忍着不说
但你却还是经不住煎熬而满脸泪流

女人，女人
有时我以为你是最坚强的肋骨
有时我以为你是最脆弱的钢盾
这应该是相连的感受
有时我祈求让你是快乐的
但我却无法做到让你成为最快乐的人

女人，女人
有时人生不能带领我们应该走的方向
有时我们也没有办法决定我们的方向
是相连的感受
有时候当你觉得无助时
我却比你更加得无助与失落

女人，女人
有时我真得很想对你说出我的心情
有时我因为听了你的苦水后而淌血
我们有相连的感受
有时你的伪装真的让我心痛
我却还硬着心肠假装我自己不懂

女人，女人
有时我真希望自己能承担你所有的痛
有时我希望你抛开过去变得更加振作
你和我有相连的感受
有时在你微笑的背后
我总是看到你无助与沧桑的寂寞

女人，女人
有时候我真希望你看到我叛逆的背后
有时候我想让你明白伪装的痛与难过
我相信是相连的感受
有时你不用说话
我已经知道你这一切都是为了我们而受

女人，女人
你也会有权利任性
只要有我
我想让你知道幸福从来都不会被安排在前头
后面的日子才是我们所谓的幸福甜头

女人。

--黑眼圈--

那天

见他过得还不错，也替他感到开心。也许他只是看起来很不错，也许他比我想象中还过得不错。
我不知道，也不确定，因为我其实一点都不了解他。我从来都不曾听见他真正的感受，他也从来不透漏一点他心里的感受。

我以为我自己很厉害，可以猜透每一个人的心。但原来我错了，不是我可以猜透他人的心，而是其他人从来不刻意掩饰自己的情感。而他，总是把自己的心保护得那么紧，我钻不进，更猜不透。

那天的相处，那样的距离和那小小的雨，感觉很新，感觉很熟悉，但真正的距离却还是很远很远。因为我真的不了解他。没关系了，一切都已经没关系了，可以继续当无话不谈的朋友，我就已经非常开心了。曾几何时，我们是那么的要好，但却又是那么的不要好。与其停留在摸不清的状况之下，我们停下脚步，各自往各自该去的地方去，又何尝不是件好事？

以前这两个字，提起了，总觉得是不对的。但若不提，就好像少了很多话题。我才发现，回忆是多么的重要啊。少了回忆，就构不成一个完整的句子，也少了完整的故事。攀着回忆，我才能往前爬，我才有勇气去面对我的未来，我相信他也一样。

希望，他真的是像我所见到的他一样，过得很好。

平凡

灿烂的城市灯火，繁忙的都市人，总会参插着一些平凡的、不被关注的脚步。当他们偶尔被发现的时候，却是因为步伐太慢，而被别人认为是在耽误他人的时间。他也有一些朋友，但他总是默默的躲在角落，朋友甚至会忘了他的存在。有时候，他也怀疑自己的朋友是否还记得他，是否把他视为朋友。他也想和朋友聊一些有争论性的话题，他也想将自己的观点表达出来，但他的声音总是那么的弱，总会被别人的欢笑声淹没。

中学的时候，他总是最安静的。因为样子长得太平凡了，没有多少人会去注意他。老师都比较照顾学业成绩较差的同学，也非常疼爱成绩好的同学，而他的成绩不算好，也不算差，但老师偏偏会忘了他。学校主办的一日游，班上所有同学都报名了，他也不例外。因为集合时迟了两分钟，他匆忙赶到学校时，已人去楼空。第二天，同学们都开心地讨论着一日游的趣事，只有他，静静的坐在一旁听同学一举手，一投足地谈论着。

班上有位长得很漂亮的女同学，好多男生都倾慕他，他也不例外。那位女同学的功课非常好，常常有男同学向她请教不明白的地方，他也好想像其他男生一样，主动地去和她说话，但因为自己平凡的样子，他也只能静静的坐在角落，看着女同学的背影。他好希望有一天能走在女孩的身边，告诉女孩自己的名字，向女孩问安，但他平凡的外貌一直失败了他。

他总是很用心的做自己的事，在工作上，他的认真是 100%的。但在上司眼里，他的表现是平凡的。他也有很棒的才华，他甚至是个电脑天才，但在大家眼里，他只是个在电脑公司上班的普通员工。他认真地对待他生活的每一个细节，他从不忽略他身边的每一个人，但自己却一直是被忽略的。他并不埋怨，因为他已习惯了这样子的生活方式，一个人做自己的事，一个人回家，一个人吃饭。他甚至不介意被别人当笑柄，即使别人用刻薄的话伤害他，他也不以为意。他并没有因为这样而憎恶那些人，因为，他习惯了用真心待人。看到不错的女生，他向女生微笑，女生一脸尴尬的转身和身边的同事窃窃私语，过后，那女生总是刻意的远离他。他知道的，他并没有渴望些什么，因为他实在是太不起眼，太平凡了。

他常常会和一些男同事一起用餐，当同事们聊到股票、市场、和工作的时候，他很想纠正他们的想法，因为他认为大家的想法都太偏激了。因为他有自己的观点，他想说话，但就是缺乏了机会。当他们聊到了女人，和女伴昨夜的激情，和女友的亲密互动时，他吞了一口自己的口水。他发现自己是多么的饥渴，多么向往一段恋爱，但是因为自己太平凡了，女人都看不上他。他回想起公司的那位女生，他伤心的低下头，没有人发现他的自卑，更没有人发现他正伤心。

那一夜，他独自走在阴暗的小巷，几个带有很重乡音的女人，抽着烟，站在路旁聊天。她们穿着性感，但都长得不漂亮，当他走过那几个女人的身旁时，那又浓又重的香水味让他顿时陷入迷惘。他并不喜欢那样的味道，他也没有对那几个女人有好感，但那几个女人却让他联想到了他渴望的性爱与激情。他想起了公司的那位女同事，他想起了高中时的漂亮女孩，他想让这一切变得真实，不是愤怒，也不是想找个替代品。他只觉得自己的悲哀，只能够用自己辛苦赚来的钱换取躺在他身边，那个他一点都不爱的女人。每一天，他都会走过那条巷子，每一天都会将保险套带在身边，每一天，他都和那些她不爱的女人纠缠。

公司传来裁员的消息，大家为了能够保住自己的饭碗，努力的工作。他也一样，工作的比平时更佳的努力。他一直认为自己是最努力的，因为他总是认真地对待每一件事。但他的上司却说，他并没有为公司带来些什么贡献，表现也平平，所以，他被牺牲了。当上司将解雇信和合约上所签署的三个月薪金交给他时，他的心情是平和的，他并没有为自己辩驳，只是很认命的收下了。带着属于自己的东西，他离开了。他带走的东西并不多，但警卫却很仔细的重复检查，觉得他好像会带走属于公司物品一样。他觉得自己好像是个犯人，经过他身边的人，都回头看他一眼，因为他低着头领着一个箱子，而警卫却不断的搜查他。他的离开，对其他同事来说，是件很理所当然的事情。大家并没有因为他的离去而变得沉默，更没有因为他被牺牲而感到同情。那一天，他发现那位女同事注视着他，不久，女同事的高跟鞋声响他逼近，他不敢抬头望着她，因为他又想起自己被她疏离的那种尴尬画面。就这样，渐渐的，那高跟鞋声从他身旁溜走了，女同事走进了他身后的休息室，并没有瞧他一眼。

他一个人，坐在离公司不远处的一个石灰椅上，开始为他这悲哀的一生哭泣。这是他第一次，因为自己的人生而哭泣。他想起父母双亡后一直照顾他的祖母，他哭泣。他想起一直给他鼓励与温暖的祖母，他哭泣。他想起五年前祖母的逝世，他放声的哭泣。老师忽略他、朋友忘记他、女人看不起他、公司否定他，就连警卫都不相信他。他怀疑他一出生，就注定要成为一个平凡，又不起眼的人。他恨老天爷对他不公平，他终于对自己的一生感到憎恶。他想被别人看见，他想成为每一个人的焦点，他更想让瞧不起她的女人佩服他。

带着一身的愤怒，他再次经过那条巷子，发泄他自己对女人的兽欲，骑在他所谓的女人身上，支配他那用钱换来的女人。回到属于他一个人的小房子，他躺在属于自己的小床上，用属于他自己的笔记型电脑，设计了一个属于他自己的电脑病毒。他利用自己设计的病毒，侵入了所有大型公司的电脑系统，将电脑系统里的账号都搞混了。整座城市在一夜间都变了，大家都慌了，只有他在微笑。他为自己的作为感到骄傲，他知道这一次，他终于将自己的才能表现出来了。

他得到了自己给的荣耀，但他还是哭了。因为，并没有人认同他的做法，警方通缉他，他变成了逃犯。没有人敢伤害他，因为没有人能够破除他的病毒，除了他自己。他曾经工作的公司同事都在寻找他的下落，没有人能联络上他，包括那位女同事。第二天一早，他曾经就职的公司警卫向警方报案，发现他卧倒在公司门口，躺在血泊中的他，再次得到了所有人的关注。当天，女同事也在自己的桌上发现了一个光碟，是他放的。

献给那些自认平凡的人，不要认为自己不受到别人的关注，至少我看到了你。

黑眼圈