那天

见他过得还不错，也替他感到开心。也许他只是看起来很不错，也许他比我想象中还过得不错。
我不知道，也不确定，因为我其实一点都不了解他。我从来都不曾听见他真正的感受，他也从来不透漏一点他心里的感受。

我以为我自己很厉害，可以猜透每一个人的心。但原来我错了，不是我可以猜透他人的心，而是其他人从来不刻意掩饰自己的情感。而他，总是把自己的心保护得那么紧，我钻不进，更猜不透。

那天的相处，那样的距离和那小小的雨，感觉很新，感觉很熟悉，但真正的距离却还是很远很远。因为我真的不了解他。没关系了，一切都已经没关系了，可以继续当无话不谈的朋友，我就已经非常开心了。曾几何时，我们是那么的要好，但却又是那么的不要好。与其停留在摸不清的状况之下，我们停下脚步，各自往各自该去的地方去，又何尝不是件好事？

以前这两个字，提起了，总觉得是不对的。但若不提，就好像少了很多话题。我才发现，回忆是多么的重要啊。少了回忆，就构不成一个完整的句子，也少了完整的故事。攀着回忆，我才能往前爬，我才有勇气去面对我的未来，我相信他也一样。

希望，他真的是像我所见到的他一样，过得很好。

平凡

灿烂的城市灯火，繁忙的都市人，总会参插着一些平凡的、不被关注的脚步。当他们偶尔被发现的时候，却是因为步伐太慢，而被别人认为是在耽误他人的时间。他也有一些朋友，但他总是默默的躲在角落，朋友甚至会忘了他的存在。有时候，他也怀疑自己的朋友是否还记得他，是否把他视为朋友。他也想和朋友聊一些有争论性的话题，他也想将自己的观点表达出来，但他的声音总是那么的弱，总会被别人的欢笑声淹没。

中学的时候，他总是最安静的。因为样子长得太平凡了，没有多少人会去注意他。老师都比较照顾学业成绩较差的同学，也非常疼爱成绩好的同学，而他的成绩不算好，也不算差，但老师偏偏会忘了他。学校主办的一日游，班上所有同学都报名了，他也不例外。因为集合时迟了两分钟，他匆忙赶到学校时，已人去楼空。第二天，同学们都开心地讨论着一日游的趣事，只有他，静静的坐在一旁听同学一举手，一投足地谈论着。

班上有位长得很漂亮的女同学，好多男生都倾慕他，他也不例外。那位女同学的功课非常好，常常有男同学向她请教不明白的地方，他也好想像其他男生一样，主动地去和她说话，但因为自己平凡的样子，他也只能静静的坐在角落，看着女同学的背影。他好希望有一天能走在女孩的身边，告诉女孩自己的名字，向女孩问安，但他平凡的外貌一直失败了他。

他总是很用心的做自己的事，在工作上，他的认真是 100%的。但在上司眼里，他的表现是平凡的。他也有很棒的才华，他甚至是个电脑天才，但在大家眼里，他只是个在电脑公司上班的普通员工。他认真地对待他生活的每一个细节，他从不忽略他身边的每一个人，但自己却一直是被忽略的。他并不埋怨，因为他已习惯了这样子的生活方式，一个人做自己的事，一个人回家，一个人吃饭。他甚至不介意被别人当笑柄，即使别人用刻薄的话伤害他，他也不以为意。他并没有因为这样而憎恶那些人，因为，他习惯了用真心待人。看到不错的女生，他向女生微笑，女生一脸尴尬的转身和身边的同事窃窃私语，过后，那女生总是刻意的远离他。他知道的，他并没有渴望些什么，因为他实在是太不起眼，太平凡了。

他常常会和一些男同事一起用餐，当同事们聊到股票、市场、和工作的时候，他很想纠正他们的想法，因为他认为大家的想法都太偏激了。因为他有自己的观点，他想说话，但就是缺乏了机会。当他们聊到了女人，和女伴昨夜的激情，和女友的亲密互动时，他吞了一口自己的口水。他发现自己是多么的饥渴，多么向往一段恋爱，但是因为自己太平凡了，女人都看不上他。他回想起公司的那位女生，他伤心的低下头，没有人发现他的自卑，更没有人发现他正伤心。

那一夜，他独自走在阴暗的小巷，几个带有很重乡音的女人，抽着烟，站在路旁聊天。她们穿着性感，但都长得不漂亮，当他走过那几个女人的身旁时，那又浓又重的香水味让他顿时陷入迷惘。他并不喜欢那样的味道，他也没有对那几个女人有好感，但那几个女人却让他联想到了他渴望的性爱与激情。他想起了公司的那位女同事，他想起了高中时的漂亮女孩，他想让这一切变得真实，不是愤怒，也不是想找个替代品。他只觉得自己的悲哀，只能够用自己辛苦赚来的钱换取躺在他身边，那个他一点都不爱的女人。每一天，他都会走过那条巷子，每一天都会将保险套带在身边，每一天，他都和那些她不爱的女人纠缠。

公司传来裁员的消息，大家为了能够保住自己的饭碗，努力的工作。他也一样，工作的比平时更佳的努力。他一直认为自己是最努力的，因为他总是认真地对待每一件事。但他的上司却说，他并没有为公司带来些什么贡献，表现也平平，所以，他被牺牲了。当上司将解雇信和合约上所签署的三个月薪金交给他时，他的心情是平和的，他并没有为自己辩驳，只是很认命的收下了。带着属于自己的东西，他离开了。他带走的东西并不多，但警卫却很仔细的重复检查，觉得他好像会带走属于公司物品一样。他觉得自己好像是个犯人，经过他身边的人，都回头看他一眼，因为他低着头领着一个箱子，而警卫却不断的搜查他。他的离开，对其他同事来说，是件很理所当然的事情。大家并没有因为他的离去而变得沉默，更没有因为他被牺牲而感到同情。那一天，他发现那位女同事注视着他，不久，女同事的高跟鞋声响他逼近，他不敢抬头望着她，因为他又想起自己被她疏离的那种尴尬画面。就这样，渐渐的，那高跟鞋声从他身旁溜走了，女同事走进了他身后的休息室，并没有瞧他一眼。

他一个人，坐在离公司不远处的一个石灰椅上，开始为他这悲哀的一生哭泣。这是他第一次，因为自己的人生而哭泣。他想起父母双亡后一直照顾他的祖母，他哭泣。他想起一直给他鼓励与温暖的祖母，他哭泣。他想起五年前祖母的逝世，他放声的哭泣。老师忽略他、朋友忘记他、女人看不起他、公司否定他，就连警卫都不相信他。他怀疑他一出生，就注定要成为一个平凡，又不起眼的人。他恨老天爷对他不公平，他终于对自己的一生感到憎恶。他想被别人看见，他想成为每一个人的焦点，他更想让瞧不起她的女人佩服他。

带着一身的愤怒，他再次经过那条巷子，发泄他自己对女人的兽欲，骑在他所谓的女人身上，支配他那用钱换来的女人。回到属于他一个人的小房子，他躺在属于自己的小床上，用属于他自己的笔记型电脑，设计了一个属于他自己的电脑病毒。他利用自己设计的病毒，侵入了所有大型公司的电脑系统，将电脑系统里的账号都搞混了。整座城市在一夜间都变了，大家都慌了，只有他在微笑。他为自己的作为感到骄傲，他知道这一次，他终于将自己的才能表现出来了。

他得到了自己给的荣耀，但他还是哭了。因为，并没有人认同他的做法，警方通缉他，他变成了逃犯。没有人敢伤害他，因为没有人能够破除他的病毒，除了他自己。他曾经工作的公司同事都在寻找他的下落，没有人能联络上他，包括那位女同事。第二天一早，他曾经就职的公司警卫向警方报案，发现他卧倒在公司门口，躺在血泊中的他，再次得到了所有人的关注。当天，女同事也在自己的桌上发现了一个光碟，是他放的。

献给那些自认平凡的人，不要认为自己不受到别人的关注，至少我看到了你。

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我们怎么了？

我不是不在意，而是不想去在意那么多。

我想说，“朋友，我其实很珍惜你。”

晴

昨天下了一场大雨，但当时的我正呼呼大睡。当我看出窗外，潮湿的空气带给我的第一个想法是，我错过了这一场雨。也许是当我真的闷得发黄的时候，唯有天空可以作伴，就像是一个好朋友，你会一直关心他的心情，关心他的近况。我对天空的感觉也是如此，当他哗啦哗啦地把雨下时，我总觉得他好像不忍看到了些什么，又或者因为谁而伤心了。他总是阴晴不定的，让我也开始为他担忧了。

我不爱看见朋友不开心，想到他们为了某些事情而烦恼时，自己也跟着烦恼。希望自己的一些话语，甚至是一些傻动作，能够使他们从悲伤和烦恼中爬出来。

那天，我回想到了从前，自己也仿佛回到了当年，有好多朋友作伴的日子。我怀念那样的时光，怀念睡前的一些聊天及废话。我还记得我们一早醒来后，总会一起回顾前一晚的笑话，我好怀念那样子的时光。是不是一切都真的变了？大家各忙各的，你睡着了，我也睡着了，这个过程总是那么安静的。我们心里头好像有个不小心系上的结，它其实是隐形的、不存在的，但却让大家都心有余悸，而变得更加的沉默。

或许那之中有好多的误会，又或许是种种的巧合，我们被疏离了。我的生活中有太多的或许，因为我总是没办法得到一个完整的答案。“我们到底怎么了？”

我怀念从前的欢笑声，我更怀念彼此交换心声的时候，总是那么的坦白，那么的真。有时真的很沮丧，因为一面白色的写字板上，大家只看到那一点黑点，而都忘了这一大片白板。我用了真心，只希望这一颗真心可以得到回应。

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祝我情人节快乐

又过了一天，前几天的我是麻木的，几天的通宵后，我终于可以放松一点了。其实有一点希望今天的我也一样的忙着作业，直到累得再也没法把眼睛睁开的时候，至少我的思绪不是寂寞的。今天是情人节，好多朋友都翘课和情人约会去了，感觉自己好像是头长得很抱歉的驴子，没人认领。

莉云约我去Mid Valley逛街，和她的男朋友一起去。我想我再不识趣也不应该“亮”到情人节的时候和他们去逛街吧？硬推了，就算很寂寞，我都不去。我一直让自己开心一点，心里一直安慰自己，告诉自己情人节并没有什么，不过也无所谓，但越是这样想，我越觉得自己很可怜。

虽然收到了一束花，但我并不是那么的快乐，只看了那束花几眼，就搁在一旁了。抱着一束花在校园里走动，对我来说是很不自在的。大家的眼神都注视着我，让我觉得有点尴尬。好了，好不容易撑到了家里，又有一点后悔了，好想改变主意，但我还是阻止了我自己。回到家里，又收到了另一份礼物，他认为我会很惊喜，但我早就料到会有这样的结果，他不能来。我硬是对着镜头微笑，眼睛里挂着一点点的眼泪并没有被他发现。我没有生气，只是觉得有点失望。

我们想法的差异或许就在这里吧，好多事情对我来说不重要的，他却觉得很重要；好多事情他觉得我会喜欢的，其实我并不喜欢。虽然我收到了他的心意，但我并没有觉得很快乐，他不了解，我其实并不需要花束或任何礼物，没有一样东西能比得上他在我眼前出现更让我觉得惊喜。情人节的意义对我来说，并不是浪漫和甜蜜，而是一个可以见面的日子。

很幸运的是，小鸡结束了约会后就回来了，更幸运的是，她也还没吃晚餐。跑到了SS2的火锅店吃火锅，好久没和小鸡单独出门吃饭了，其实也蛮兴奋的。很感激她，至少我的情人节不是一个有没有晚餐吃的日子。常常因为没人陪我吃晚餐而不吃，还借口说是减肥，却也从来都没被别人发现。其实也不错了，我的情人节也有大餐吃，只是少了个情人。

P.S.:小鸡，谢谢你的陪伴!


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爸爸的微笑

说了短短的几个字后，就没了。原以为他已将电话挂上，才惊觉，原来他没有。我偷偷的听着电话那一头的状况，没有听见任何的对话，只有陆续的咳嗽声，和哒、哒、哒、哒的声音。我想，他正使用着放在桌上的计算机吧？因为和电话摆在一起，所以听得特别清楚。他咳得好辛苦，我才又开始回想他的样子，心想，“他应该又老了吧。”

也许这就是血脉相连，他在那一头的孤独，就和我在这一头的孤独是成对比的。我们好久都没有开开心心的谈话，也好久没有开开心心的吃一顿饭了。总是羡慕朋友有个美满的家庭，因为在自己的记忆中，幸福美满的画面总是那么少。

曾经很叛逆，三不五时往朋友家混，甚至不想回家，因为我不喜欢我的家。它总是很吵闹，总是有好多的问题，我不喜欢那种感觉，宁愿回家被痛骂一顿，要不然就是当在告诉妈妈我到朋友家过夜的时候听她罗索很久。我很爱哭，每当发生了一些不如意的事情，就会跑到朋友的家里痛哭一场，在家人没有发觉我不开心的情况下，我已在朋友家疗伤了好几天。 那几天的失踪，爸爸却没发掘到，过了几天，当问起我的时候，妈妈才告诉他，我去了那里。因为这样，我觉得自己一直被忽略，即使真得失踪了，也许家人会在一个礼拜后才发现吧。

其实我是很受爸爸的疼爱的，只是我不喜欢那一种感觉，总是觉得这样子的疼爱，有好多好多的缺陷。爸爸曾经为了让我开心，花了好多的金钱，更放下了他平日在家里的威严。那一慕，至今还清楚地浮现我的脑海中，我还任性的说，“我不要这样的！”爸爸露出一脸的无奈说：“都买了，还能怎样呢？”

总是会吵着爸爸让我参加一些活动，爸爸都只是静静地说：“哦。”爸爸和我们的对话不多，平时的一个点头，一声答应，都会让我开心好久。爸爸总会答应我任何一个请求，他对我特别宽容，这是其他姐妹在家中所享有不到的特权。如果说，今世所生的女儿，都是上一时的情人，我想我应该是上一世，爸爸欠我的最多的吧。

我总爱挑战爸爸那不苟言笑的样子，偶尔会说些笑话给他听，有时还会出些白痴问题让他回答。很开心的是，我竟然成功了！大家都笑了，包括爸爸。可能是我在姐妹中，和爸爸长得最像吧，又或许是只有我是不会向爸爸低头的，爸爸总是拿我没办法。

爸爸很喜欢听我弹钢琴，因为每当我看见爸爸一位工作及种种压力而皱起眉头的时候，我就觉得很难过，想伸手帮帮他，但却又没有那种能力。我能做的，就是伸出双手，弹几首优雅的音乐，让他放松一下。爸爸曾经向朋友说，我是最懂他的女儿，也是他最疼爱的女儿，这样一句话，让我感到很欣慰。

曾经，我怨恨他让我迷失，让我对生命没有了希望。我甚至为了他，有过轻身的念头，但回头想想，这样做，又有什么帮助呢？若我的离开不能解决一切的话，那我的离开会有什么样的意义呢？那一天，他的一句爸爸爱你，让我突然一阵心寒，在爸爸的心里，我还是他的女儿，但我往自己的心里一探，我发觉在我的心里，爸爸的位置已经被搁到一边了。终于我了解了，我不怪他了，我要他做些他不愿意做的事，就算他为了我改变决定，我想他也一样不会快乐吧。我的目的，应该是要他好好照顾他自己，别抽太多烟，别和太多酒，而不是要他为我做些他没完成的事情。我想告诉爸爸，“虽然你做的一些事情曾让我一直无法谅解，但都算了吧。现在，我只希望你的每一天都是顺利的，我真得好希望在次看见你的微笑，那偶尔因为我们的天真而展露的微笑。”

送给爸爸，
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